日本人最恨笑话全集

一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"    ; u- o0 f9 W& ~) _

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说："在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......  & V4 K {( v1 ^3 }/ U. @, a

什么,日本人也算人?!"我质问上帝道.上帝脸上露出一丝羞愧,支吾半天结结巴巴道:"算...算...算是吧..."我拍了拍他的肩膀:"这不是你的真心话."上帝涨红了脸,转身欲逃走.看着他狼狈不堪,我于心不忍,可心又不甘,于是一把抓住他:"失手造出这批禽兽也就算了,但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!"上帝哭丧着脸:"你们中国人自己死好面子,讲什么仁义,要是早点踏平过去灭了他们，不早没事啦!"我被上帝说得咽住了,无语中......

中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕，真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道，但我感到困惑的是:不是厕所，你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。
小日本：我是站着!
孔泉说：真对不起。我忘了，日本人站的高度不及其他国人跪的高度。

一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问：“先生,您吃碗什么面？” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。 于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论：“这畜生,真猛啊！”

一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。 十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴,心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼,说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一,二,三,……五十……一百……二百……” 数了一个多小时,他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里,不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。 然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。 足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴,是中国学校最害怕的,就好像打了校长的爸爸。所以,想打的人多,公开下手的次数少。 于是,一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦,非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀,气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的,结果,那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它,那只猪突然跪地求饶,说道‘本是同根生,相煎何太急。’”

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次.中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人.日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 　　日本人说:"我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法."于是他把一个苹果放在了头顶上 　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamHunter(亨特).” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:"IamBoon(007).” 　　日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:"Iamsorry.”

日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。 当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。伊拉克人将信将疑，为首的老大问："PLMM在中文里什么意思?” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道："搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。　"嘿嘿！”伊拉克人笑了："你们的，大大的不老实。” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；"和日本人沾边就是倒霉！”他说："早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。” 　　 　　　　
 
第二天，伊拉克武装分子又遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人："NMD是什么意思?” 日本队人愣了一下："NMD?导弹防御系统?” 伊拉克人厉声道；"搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。伊拉克人很生气；"日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人："NMD是什么意思?” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NMD是"你妈的”，NMD是"你妈的”，于是据实相告。过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。伊拉克人将信将疑，带队的问日本人："NMD是什么?” 日本人按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道："搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照伊拉克人非常生气："你妈妈的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是 个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可 以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英 文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又 说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。 “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。 罪名是：“随意乱丢垃圾。”

三只中国蚯蚓聚在高台上，一起聊天说着玩些什么。一只日本蚯蚓插了进来，非要说自己比中国蚯蚓强。没人理它。 中国蚯蚓甲说：“看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……” 中国蚯蚓乙说：“那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌麻将了……” 中国蚯蚓丙说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，玩三打三‘大跃进’如何啊！” 说着，发现日本蚯蚓不见了。 大家一起找。 突然，乙说：“它也把自己切两半．．只不过是切直的……”

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

有一个美国人一个中国人和一个日本人去丛林探险，被一个食人部落给抓住了，部落头领对他们说：“今天我心情好，给你们一次机会和我比试一下，只要你们不输我就不吃你们，放你们走。”三个人急忙问比什么？头领说：“比比我们小弟弟的长度，如果你们三个人的小弟弟加起来都没我长的话我就要吃你们。”说完头领把小弟弟拉出来软搭搭的居然有25厘米！于是看这三个人的，美国人的小弟弟12厘米，中国人的10厘米，日本人的3厘米。加起来正好25厘米！于是头领就把三个人给放了。在回来的路上，美国人说：“幸好我的够长，不然就完蛋了！”中国人说：“幸好我的也不短，不然死定了。”说完和美国人一起看着日本人，看他怎么说。日本人大声喊道：“看什么看！要不是我及时勃起了，我们都得死！”

一次世界发达国家的会议上，美国，俄罗斯，日本为了谁是世界第一强国发生了争执，最后一致同意用一个方法来比比看。
把美国的布什，俄罗斯的普京，日本的小泉各放到一个山洞里面，然后在每个山洞里面放进去一个母猩猩。
一个星期过去了，美国的布什出来了，只看他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，身后跟着一个小猩猩。出来后西方媒体大加赞赏，一个劲的说美国厉害。
一个月以后，俄罗斯的普京也出来了，看他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，身后跟着一溜儿小猩猩。哇~~俄方媒体发疯的似的说我国才是世界第一。
两个月过去了，放小泉的山洞里没动静，半年过去了洞里还是没动静，最后一年过去了，山洞外的各国媒体均做出报道，说小泉可能已经死在里面了，发完报道后准备走的时候~~就在这时，日本的小泉出来拉，只看他衣衫不整，头发蓬乱，两眼无神，然后看见他右手牵者母猩猩，头上坐着一个小猩猩，这时各国记者都开始评论，都说日本不怎么样，进去一年了才搞出来一个小猩猩……
这时小泉突然说了一句话，在场的人无不直说：还是日本厉害啊~~~
只听小泉说：他吗的，装孬了不是，谁给我这里放进去个公的啊 ~~~~~~~~

深夜，小泉要去帮儿子买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着小泉说：“把身上的钱交出来！”小泉勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂首相耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

小泉首相希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。发行过了一个多月之后，小泉想要问看看视察看看销路如何。小泉：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”小泉：“怎么会呢？” 小泉随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上。小泉：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

一辆竞选车载着小泉参拜团队开到乡村去，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到小泉首相在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个首相他从不说实话的...

有一天小泉前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，首相万岁！首相万岁！只有一名病患面无表情，对首相不理不睬。小泉看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。”

听说了吗，一个恐怖分子劫持了一架满载日本人的波音747 ——他威胁说，如果其要求无法满足，他将每隔一小时杀掉一名人质。他的要求并不高，他只要求日本人证明自己是人！
　　　
同样是个有关飞机的笑话，在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说为了美国人民我要活下去，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!

话说某国人的老祖宗一个人在荒岛上，闲的无聊，又欲火中烧，就想自己和自己玩玩，幸好裤裆里的玩意，天生的伟岸，朝后弯去，送到后庭仙洞里，到也足以自得其乐。只是这后庭之弄，也如那女子初夜一般会见红的。结果将一幅簇新的白布，渍染了一片通红，居然自己把自己给搞怀孕了，真是强啊！慢慢也就在荒岛上繁衍起来，后来某国人纪念此事，便将族氏称作“日（上声）本人”，又将那块染血的白布扯将起来，作了个国家的招牌。那个日本人的老祖宗名字就叫大郎。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为大郎是他们的老祖宗。

日本人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率.所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的“和服”.很多女人被人“无论何时何地”后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了“井上”、“田中”、“松下”、“渡边”、“山口”、“竹下”、“近藤”……等等。仔细一看，日本姓氏果然饶富深意 　　
> 姿态篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗
> 野兽派 : 狮骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马
> 团体票 : 二口　三位　六条　八尾 　　
> 错别字 : 塙 　　
> 精品篇 : 大波　穴迫　白户　荒玉 　　
> 衰到家 : 鸨田　井口　大户　平原 　　
> 赶场忙 : 三宅　四家 　　
> 老少配 : 狮子王 　　
> 克服万难 : 井上　雪野　中江　河内 　　
> 发生意外 : 忽滑谷 　　
> 挑错季节 : 秋贞 　　
> 操劳过度 : 目黑　赤尾 　　
> 来历非凡 : 皇太后　皇太子　国师 　　
> 男人吹牛 : 铁炮　巨炮　大炮　长根　长久　久我　二瓶 十时
> 荤素不拘 : 寺内　寺门　寺下　小寺　大寺　三宝　一法师　小野寺　大道寺　东大寺　药师寺　善养寺
因此，我们终於了解，日本人的那种不忌乱来的性观念的由来：由着性来！

甲：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？
乙：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
甲：那现在日本军队中还有慰安妇吗？
乙：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
甲：那你们怎么会叫日本人呢？
乙：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。

（严重抗议：请不要再把可爱的猪和狗，与日本“人”相提并论，日本“人”怎么能和可爱的猪和狗相比呢？日本“人”本来就是猪狗不如的！）